Когда отношения раз за разом заканчиваются похоже, хочется списать это на невезение: попадались не те. Иногда так и есть. Но чаще в похожих историях есть общая деталь, и эта деталь в тебе: кого ты выбираешь, как ведёшь себя, когда становится близко, чего боишься.
Психологи описывают это через привязанность: как человек держится за близких и чего ждёт от близости. Её основа закладывается рано, в отношениях с теми, кто о нас заботился. Ребёнок, которого утешали, когда плохо, вырастает с ощущением, что близость безопасна. Ребёнок, к которому подходили то тепло, то холодно, учится тревожно следить за каждым знаком. Тот, кого в слезах оставляли одного, учится не просить и держать дистанцию.
У взрослых это видно по двум осям. Первая: тревога, страх, что бросят, потребность в подтверждениях. Вторая: избегание, неловкость от близости, желание отойти, когда становится слишком близко. У каждого человека есть немного того и другого, вопрос в том, сколько.
Хорошая новость в том, что привязанность меняется. У неё есть устойчивая основа, но с годами тревога и избегание в среднем слабеют. Поддержка надёжного партнёра и работа с психологом этому помогают. Это небыстро, но это происходит.
Увидеть свой сценарий проще всего на нескольких историях подряд. Вспомни последние отношения и для каждых ответь на одни и те же вопросы: как они начинались, когда стало трудно, что ты делала в трудный момент, кто ушёл и почему. Совпадения обычно видны сразу, даже если мужчины были совсем разными.
Сценарий включается в узнаваемые моменты. У одних это шаги к близости: знакомство с его друзьями, разговор о чувствах, предложение жить вместе. У других расстояние: он задержался с ответом, уехал, занят своими делами. Когда знаешь свои моменты, их можно заметить заранее и не действовать на первой волне.
Понимание само по себе меняет немного. Можно прочитать всё о типах привязанности и всё равно пропадать, когда мужчина зовёт знакомиться с друзьями: реакция приходит быстрее мысли. Меняется она через новый опыт. Заметить, назвать, сделать чуть иначе, чем обычно, и увидеть, что ничего страшного не случилось.
И ещё одно: сценарий не приговор и не повод себя винить. Когда-то он помогал выжить там, где было трудно. Сейчас он мешает, и его можно менять, начиная с малого: замечать, что с тобой происходит, когда становится близко.
Мифы, которые мешают
Мне просто не везёт.
Иногда так и есть. Но если истории повторяются, в них обычно есть общая деталь: кого ты выбираешь или как ведёшь себя, когда становится близко. Её можно найти и изменить.
Тип привязанности остаётся на всю жизнь.
У привязанности есть устойчивая основа, но она меняется. С годами тревога и избегание в среднем слабеют, а поддержка партнёра и работа с психологом этому помогают.
Тревожных тянет к избегающим, и с этим ничего не сделать.
Пары, где она тревожится, а он держит дистанцию, встречаются и иногда держатся годами, хотя обоим в них тяжело. Но что тревожных специально тянет к холодным, исследования не подтверждают. В одной работе тревожных как раз сильнее отталкивали избегающие партнёры.
Если с ним спокойно, значит, нет чувств.
Спокойствие часто путают со скукой, тем более если раньше любовь шла рядом с тревогой. Спокойствие рядом с человеком обычно значит, что с ним безопасно. Чувствам в безопасности нужно больше времени, чтобы стать заметными.
Как поддержать себя, пока меняешь сценарий
Работа со своим сценарием небыстрая, и в ней легко начать себя ругать: «опять я так сделала». Ругань мешает больше, чем помогает.
Вместо ругани замечай. Каждый раз, когда ты поймала себя на привычном ходе, это уже шаг: раньше ты бы этого не заметила.
Опирайся на тех, с кем тебе спокойно: подруги, родные, люди, рядом с которыми не нужно заслуживать любовь. Рядом с ними видно, как выглядят безопасные отношения.
Береги свою жизнь отдельно от отношений: дело, которое любишь, тело, о котором заботишься, планы, которые твои. Широкая жизнь оставляет страху потери меньше власти.
После свиданий записывай пару строк: что ты чувствовала и что заметила в нём. Через месяц такие записи показывают твой сценарий яснее любой теории.
Выбирай маленькие шаги. Если ты обычно исчезаешь, сначала попробуй сказать «мне нужен вечер для себя» и вернуться на следующий день. Если обычно засыпаешь его сообщениями, попробуй подождать час. Маленький шаг выдержать легче, и он показывает, что по-другому тоже можно.
Когда отношения становятся ближе, расскажи мужчине о себе. Фраза «когда становится близко, мне бывает тревожно, я над этим работаю» избавляет его от догадок: ему проще понять твою паузу или молчание.
Отмечай, рядом с кем тебе спокойно, и давай таким знакомствам несколько встреч, прежде чем решать, что искры нет. Первые свидания говорят о человеке меньше, чем то, как тебе с ним через месяц.
Не жди от себя ровного движения. Будут недели, когда всё получается, и вечера, когда старый ход срабатывает снова. Откат не отменяет того, что уже изменилось. Он показывает, где пока трудно.
Если сценарий сильный, годами мешает строить отношения, а понимание не помогает, найди психолога, который работает с привязанностью. С этим запросом приходят многие, и он хорошо поддаётся работе.
Что говорят исследования
В представительном опросе американцев 59% описали свою привязанность как надёжную, 25% как избегающую и 11% как тревожную. Ненадёжная привязанность встречается часто, это не редкость и не поломка.
Mickelson, Kessler & Shaver, 1997. Journal of Personality and Social Psychology
Обзор 73 исследований (21 602 человека): тревога и избегание в привязанности связаны с более низким качеством отношений. Избегание сильнее связано с меньшей близостью и поддержкой, тревога со ссорами.
628 человек наблюдали от подросткового возраста до старости, почти 60 лет. Тревога в привязанности с годами в среднем снижалась, избегание тоже. У тех, кто был в отношениях, обе были ниже.
Chopik, Edelstein & Grimm, 2019. Journal of Personality and Social Psychology
В 134 парах тревога в привязанности со временем снижалась, когда человек чувствовал, что партнёр поддерживает его собственные цели. Доверие к партнёру было связано со снижением избегания.
По обзору исследований психотерапии, после неё надёжность привязанности обычно растёт, а тревога снижается. Про избегание данных пока мало.
Taylor, Rietzschel, Danquah & Berry, 2015. Psychotherapy Research
В исследовании выбора партнёров люди предпочитали тех, у кого похожий стиль привязанности. Тяги тревожных к избегающим не нашли: тревожных избегающие партнёры особенно отталкивали.
Frazier, Byer, Fischer, Wright & DeBord, 1996. Personal Relationships
В двух исследованиях, включая недельный дневник, люди с более высокой тревогой в привязанности чаще ревновали из-за соцсетей и чаще проверяли страницу партнёра.
Marshall, Bejanyan, Di Castro & Lee, 2013. Personal Relationships
Следующая статья
Куда уходит желание