Желание в долгих отношениях почти никогда не исчезает за один день. Сначала секс становится реже, потом привычнее, потом кто-то из вас ловит себя на том, что вечером проще уснуть. Ты по-прежнему любишь его, тебе с ним хорошо, а хотеть не получается. Это одна из самых частых историй в парах, которые вместе несколько лет.
В начале отношений желание приходит само: новизна, неизвестность и влюблённость делают своё дело. Со временем этого топлива становится меньше, и желание всё сильнее зависит от того, что происходит вокруг: сколько у вас сил, есть ли обиды, остаётся ли время друг на друга.
Причины обычно лежат в трёх местах. В теле: усталость, недосып и стресс заметно снижают желание. В отношениях: холод между вами, непроговорённая обида, разный уровень интереса. В привычке: одно и то же время, один сценарий, секс как пункт в списке дел. Чаще всего причины смешаны, и у каждой своя дорога назад.
Есть и хорошая новость. У многих женщин желание то приходит само, то просыпается уже в ответ на близость: сначала прикосновения и тепло, потом хочется. Если ждать только спонтанного желания, как в начале, ждать можно долго. Если создать для него условия, оно часто откликается.
Часто дело в разнице: одному хочется чаще, другому реже. Тот, кто хочет чаще, слышит отказы как отвержение. Тот, кто реже, чувствует давление. Оба начинают избегать разговора, и разница растёт. Спокойный разговор о ней, без счёта и обвинений, заметно снимает напряжение.
Начинать лучше с близости без цели: объятия, массаж, полежать вместе без телефонов. Когда пропадает обязательность «это должно закончиться сексом», телу проще откликнуться.
Если секс стал болезненным или желание пропало резко вместе с другими изменениями в самочувствии, первым шагом сходи к гинекологу. Такие вещи часто связаны с телом и решаются.
Мифы, которые мешают
Если любишь, желание будет всегда.
Любовь и желание связаны, но живут по разным законам. Желание сильно зависит от сил, стресса, обид и новизны. Можно любить и не хотеть, и в долгих парах это частая история.
Желание должно появляться само, как в начале.
У многих женщин желание то приходит само, то просыпается уже в ответ на близость, когда начались прикосновения. Одной схемы на всех нет. Если ждать только спонтанного желания, ждать можно долго.
Чем чаще секс, тем счастливее пара.
В большом исследовании связь частоты секса с благополучием заканчивалась примерно на разе в неделю: чаще уже не значило счастливее. Важнее, насколько вам хорошо вместе. Подробнее в главе «Что говорят исследования».
Если он не хочет, значит, я ему не нравлюсь.
Его желание гаснет от тех же вещей, что и твоё: усталости, стресса, обид, рутины. Отказ в конкретный вечер чаще говорит о его состоянии, чем о тебе.
Как поддержать себя, пока желание возвращается
Пропавшее желание легко превратить в повод винить себя: «со мной что-то не так», «я его разлюбила». Чаще всего ни то ни другое: желание реагирует на жизнь, которой вы живёте.
Не заставляй себя. Секс через силу ради «надо» обычно ещё сильнее отбивает желание. Честнее сказать «сегодня нет, но обними меня».
Верни себе своё тело вне секса: движение, которое нравится, сон, тёплая ванна, одежда, в которой тебе приятно. Желанию проще проснуться у той, кто чувствует себя живой в своём теле.
Говори с ним о том, что происходит, без обвинений. Молчание вокруг секса обычно тяжелее честного разговора: каждый начинает додумывать худшее.
Чужие цифры «сколько раз в неделю у всех» тебе ничего не скажут. Мерка одна: устраивает ли ваш ритм вас обоих.
Удобнее всего говорить о сексе на прогулке или за завтраком, вне спальни. Там разговор меньше похож на претензию, и обоим проще слушать.
Замечай, когда желание появляется само, пусть ненадолго: после отпуска, после хорошего вечера вдвоём, в выходной утром. Это подсказка, какие условия ему нужны, и такие условия можно создавать чаще.
Береги близость, которая не про секс: поцелуй утром, объятие на кухне, руку на плече. Когда тепло есть в обычном дне, к сексу прийти проще.
Если он обижается на отказы, объясни, что отказ касается вечера и твоих сил, а к нему самому отношения не имеет. Предложи взамен то, на что силы есть: полежать вместе, обняться перед сном.
Отдыхай без чувства вины. Если вечером хочется лечь пораньше или посидеть одной в тишине, ты бережёшь силы, которые потом понадобятся вам обоим.
Замечай, что тебе нравится в нём вне постели: как он смеётся, как помогает, как выглядит, когда занят делом. Если в обычный день ты видишь в нём привлекательное, вечером к нему проще потянуться.
Если прошли месяцы, а ничего не меняется, или разговоры о сексе заканчиваются ссорами, сходите к сексологу или семейному психологу. С этим запросом приходят многие пары, и с ним хорошо работают.
Что говорят исследования
В британском опросе 15 162 человек каждая третья женщина (34,2%) хотя бы три месяца за год не чувствовала интереса к сексу. Среди женщин это самая частая сложность в сексе, у мужчин так отвечали 14,9%.
Чем дольше отношения, тем чаще у женщин пропадает интерес к сексу: в первый год так отвечали 21,5%, после пяти лет вместе около 40%. Сильнее всего с этим были связаны нехватка эмоциональной близости во время секса и разный уровень интереса у партнёров. У мужчин такого роста с годами не было.
Женщины две недели отмечали сон и желание. Чем дольше был сон, тем выше было желание на следующий день, а каждый лишний час сна повышал шансы на секс с партнёром на 14%. Исследование пилотное, на 171 женщине.
В обзоре 93 исследований (38 499 человек) пары, которые хорошо говорят о сексе, больше довольны и сексом, и отношениями. Качество таких разговоров значило больше, чем их частота.
Новые и интересные занятия вдвоём были связаны с более сильным желанием к партнёру, а через него с удовлетворённостью отношениями и вероятностью секса.
Muise и др., 2019. Journal of Personality and Social Psychology
122 пары 28 дней отмечали ссоры и желание. В дни, когда партнёр в ссоре казался враждебным, желание было ниже. Когда он оставался отзывчивым и поддерживал, выше.
В данных 30 645 человек секс чаще раза в неделю уже не был связан с большим благополучием. Связь шла через удовлетворённость отношениями.
Muise, Schimmack & Impett, 2016. Social Psychological and Personality Science
Следующая статья
Как понять, любит ли он